E nedrept!!
Nedrept!! Nedrept!! Nedrept!!
Si, chiar daca e drept, mie tot nedrept  mi se pare!!
De ce m-a nascut ea?!
De ce am ajuns in liceul asta?!
De ce nu stiu nimic?!
                                            De ce?!

Se spune ca nu exista nu pot..exista doar nu vad niciun scop.

Bun.

Si atunci cum se face ca NU POT?! Pur si simplu NU POT!!

E prostesc si obositor si ciudat si chiar nebunesc, dar NU POT. Pur si simplu NU POT.

Am doar cateva amintiri cu tine si, totusi, totul, dar totul din jurul meu...esti tu!!

O melodie, o picatura de cer, o frunza, o imagine, un vis, o idee, un desen, un zmeu, o culoare, o gluma, un vultur, un citat, un film, o lacrima, un zambet, o bucurie, un om, o secunda, un tot..

Totul e tot si tot esti tu....

Oricat as incerca si orice ar fi, nu te pot uita. Nu te sterge nimeni si nimic.

Ar fi absurd sa zic ca intr-o zi, va rasari soarele si eu voi spune: ,,Gata. Nu mai simt nimic." Never.

Nu am nicio solutie.. Nici macar nu stiu daca e de rau.

Ma asteptam sa treaca la un moment dat, dar... nu am nicio idee ce se intampla in mine.

Parca renaste mereu si mereu si mereu si mereu din nimic!!

E ciudat si stiu ca, daca ai stii, te-ai speria ingrozitor...

si, totusi, te ...... .

Lady Luck won't care about your pride..
Lady Luck will lay it down..

You will love her. You will need her.
You will beg for her smile.... Her tears will burn you.
You will do anything for her....Her eyes will be your sky.
You will open your soul to her. She will be the only one who sees you crying.

,,Lady Luck, don't let me down!"
,,Hm.."

As putea sa scriu ca nu ai dreptate pana maine.. Si as scrie incontinuu..
Dar chiar nu vad rostul..
Vei vedea cu ochii tai si, in cele din urma,
                                                      totul va fi bine.

In curand, vei regreta.. Vei regreta tot ce faci acum..si tot ce ai facut vara asta.. Garantez..
La fel ca pe vremuri, te vei intreba plangand, cu glasul deformat de o ura teribila: ,,Cum am putut fi atat de proasta?! Cum?!".
Si te va durea. Da, stiu prea bine, vei avea atatia nervi de vei crede ca nu mai incap in tine.
Iti va veni sa mori, sa te bati, sa te distrugi, sa te evapori in eter, sa ai in fata ta o groapa care sa te acopere pe vecie. Intr-o clipa din asta, ti-ai face orice rau cu bucurie daca ai sti ca astfel s-ar anihila rusinea.
De asemenea, si tie iti e cunoscut sentimentul de care vorbesc eu aici..

Imi pare rau ca il vei simti iar.. Sincer.. Dar asa e viata.. Te loveste pana inveti sa nu mai cazi.. Se vede treaba ca tu nu ai invatat inca.. Este un fel de arta aproape, cred ca nici nu se invata, de fapt.. Mai degraba se fura - te deprinzi cu ea, oricum.

Insa nu-ti face griji. Chiar daca uneori ai impresia ca esti singura- apoi, crede-ma, e cea mai mare minciuna pe care o poti spune. Si o stii.

Cand vei incepe sa te simti prost si vei privi lucrurile limpede, fara acoperamantul a ceea ce tu numesti dragoste - cu toate ca de data asta nu e cazul - te sfatuiesc sa plangi pentru ca te descarca. Plangi pana nu mai ai lacrimi, aer, ochi si rusine. Doar plangi. Dupa care jura-ti in scris ca NICIODATA, da' NICIODATA nu vei mai fi proasta. Never ever. Mai bine ti-ai lipi hartia aia undeva unde sa o poti citi mereu.

Daca, in caz contrar, nu te vei trezi din frenezia asta - desi eu garantez ca iti va veni mintea la cap - imi pare si mai rau pentru tine. Sincer. E cu mult mai grav.


In orice caz, eu iti spun aceste lucruri - cu riscul ca ma vei considera proasta - pentru ca banuiesc ca nu ti le mai spune nimeni si pentru ca stiu la perfectie cum e. Astea sunt un fel de sfaturi - daca vrei sa le asculti, bine, daca nu, nu.

Mi-e indiferent.

Of, copil dragalas si fin!!
Suflet cald, curat si candid!!

De-ai stii cat de rau imi pare ca te-am lasat sa-mi platesti biletul la film..
Ar fi trebuit sa insist..mai mult decat tine.
Ar fi trebuit sa schimb undeva banii mei, dar nu puteam in mall.. Ar fi trebuit, poate, sa ti-i dau asa, cu totul, caci ii meritai insutit la cat de dragut te-ai purtat..
Si, cand m-ai intrebat daca imi e foame, am raspuns ca NU, incercand sa te scutesc de alti bani, si nici macar nu mi-a trecut prin cap ca ti-ar fi tie..
Dumnezeule, cat de rau imi pare!! Te rog, iarta-ma..

De-ai stii ce mare miracol ai facut..fara sa vrei..
Cu simplitatea ta, copil timid ce esti, m-ai facut sa nu ma gandesc nici macar o clipita la A..desi purtam acelasi tricou ca in ziua cand l-am cunoscut..
Esti fantastic si nici nu stii!!

Mi-ai spus ca nu ai avut niciodata prietena...totusi, tradai urmele unor cicatrici...Ulterior ai recunoscut ca ai incercat sa impresionezi o fata in seara banchetului, insa te-ai dat batut usor, in doar cateva ore.. Se vedea in ochii tai mici -ochi de care am ras impreuna- o tristete, dovada ca ai incercat mult mai mult timp sa fii cu ea si ca te-a durut cand ai abandonat-o..

Mi-ai spus si ca nu ai fumat niciodata...ceea ce era destul de clar..si ai ramas profund surprins cand ti-am spus ca eu, da.. De baut, bei asa, in limita bunului-simt, insa eu nu ti-am mentionat noptile mele nebune, de teama sa nu te sperii..

Esti cel mai fin baiat pe care l-am intalnit vreodata!!

Cand nu am inteles ce vroiai sa spui, mi-ai zis, usor dezamagit, ca nu prea am chef de vorba..
Dumnezeule, in secunda doi am tresarit si am negat!! As fi vorbit cu tine ore in sir pe banca aceea umbrita din parc.. Erai atat de linistitor..
Sau ce te-ai mai amuzat de cainele acela care s-a tarait pe asfalt in fata noastra!! Si in timpul filmului ai ras o gramada..
Ma incanta faptul ca avem acelasi nume - Stefan/a - aceeasi zodie si aceeasi culoare preferata.. Si tu ai insistat asupra coincidentelor..

Stiu ca te speriai cand iti aratam arena concertului de zeci de mii de ori - o vedeam de pe multe strazi - caci nu stiai de ce sunt atat de impacientata..credeai ca am vazut ceva rau..

M-ai intrebat ce flori imi plac, ai vrut s-o asteptam impreuna pe mama, ai mers pe jos pentru ca mi-era frica de controlor, ai ras la glumele mele.. Ai fost atat de elegant..

 Of, copil dragalas si fin!!

Inainte sa te cunosc, mi-am dorit mult sa ma placi, sperand ca o sa vrei sa fim impreuna....
Acum realizez, insa, ce rau mi-ar fi parut daca ai fi tinut la mine..
Te-as fi stricat, la fel ca pe toti ceilalti..si n-ai fi meritat asta..

Tu, desi cu mult mai inalt ca mine, esti doar un copil.. Nu te-ai maturizat inca.. N-ai facut cunostiinta cu suferinra, ispita, dragostea, tradarea.. Cand ti-am zis vorbele lui Aristotel - dragi prieteni, nu exista prietenie pe pamant - ai ramas stupefiat, nu m-ai crezut.. Ma doare sufletul sa stiu ca intr-o zi imi vei da dreptate, in urma unei experiente jalnice.. Esti timid, usor stangaci, destul de superficial si atat de naiv!!

Ma rog sincer sa ai parte de tot ce e mai bun in lume, de fericire si dragoste si o fata care sa aiba grija de tine, copil!! Ma rog plangand si ma gandesc ca te-am visat in fiecare noapte de cand te-am cunoscut.. Ai avut un impact teribil asupra mea..

Nu te iubesc, nu. Nici gand.
Insa te-as ocroti cu toate puterile mele si, sincer....
              

                 As renunta cu usurinta la fericirea mea, daca asta ar fi pretul fericirii tale.

Grigore Dima (personajul lui Mihail Drumes) si-a spus, prada resemnarii, urmatoarele:
,,Zadarnic am deschis fereastra, ca sa privesc spre trecut. Repede, Grigore Dima, sa tragem storurile!!"
Fantastice cuvinte!! Fantastice!!
Asadar, repede, Ralu, sa tragem storurile!!

Leaga amintirea lui A. cu lanturile trandafirii si amare ale primei iubiri sfaramate..... si arunc-o in trecut!! A trecut mai bine de un an, este aproape ingropata in praful cenusiu al uitarii, ce mai astepti?! Doar iti este limpede ca lumina zilei ca nu va veni...la tine.

Apoi, leaga si dezamagirea pricinuita de o prietenie care a unit - mai mult sau mai putin - doua suflete tinere timp de 5 ani, dar care s-a spulberat la prima boare de vant mai serioasa.... si arunc-o si pe ea in trecut!! Se pare ca pur si simplu ti-ai irosit increderea (IAR)....

La urma, strange toate visele care ti-au inaltat sufletul pe cele mai inalte culmi, dandu-i inimii tale aripi si....azvarle-le si pe ele in trecut!! Chiar daca doare, chiar daca ti le smulgi din suflet, chiar daca au fost atat de dulci si ti-au asternut pete vii de culoare pe viata searbada pe care o duceai... Azvarle-le.... caci s-au destramat toate, intocmai cum valurile marii - indiferent de grandoarea lor - mor toate, lovindu-se de plaja...Azvarle-le!!

SI INCHIDE GEAMUL!! 

Dar degeaba....Geamul l-ai inchis, da, insa este transparent...poti vedea in continuare momentele dureroase, sperantele naruite, visele ce ti-au lasat cicatrici, de parca ar fi fost reale... Si incepe sa ploua....si ploua cu toate lacrimile inghetate care ti-au scaldat ochii de atatea sute de ori...Si te doare....Prada suferintei, vrei sa deschizi trecutul, sa te lasi iar prada amintirilor si viselor care, in ciuda durerii, te incalzesc....te inconjoara si te fura cu ele....si, pret de cateva secunde, mori din aceasta viata....pret de cateva secunde, zambesti iar, ii ai imaginea in fata, te atinge...esti fericita....Pana cand te trezesti..plangand..Dar ce conteaza ce se intampla dupa ce visezi?! Ti-ai da si viata pentru acele amintiri pretioase....Usor-usor, mana ta este atrasa de umbre nevazute, fine si parfumate cu fericire si cu emotie....Si atingi manerul.
Dar STAI!! Ultima farama de ratiune ramasa iti striga tare:
Repede, Ralu, sa tragem storurile!! E singura cale...

                                                                            Gata....s-a ispravit...

Life starts running through my veins.... Again!! It fills me up with energy....
And it feels so, so GOOD!!

Hello, music, colors, paintings, books, dreams, summer, wishes, happiness!! I've missed you a lot!!
Hello, smile!! I haven't seen you since last summer!! I'm glad you came back...Seriously....
Hello, freedom!! It was about time to show up!! I've missed you too...
Hello, beautiful shinny blue eyes!! I'm glad that you don't have tears anymore!!
Hello, brown hair!! You really look good!!
                       
                                            Hello, mistery, questions, hope..HIGHSCHOOL!!
                       Hello, everyone!! This is a new beginning!! Now it's my turn to be....me!! 

And guess what?! I do not love you ANY MORE!! I am fed up!!
So, dear blind, crazy, destructive love....I do not say : Hello!! to you!!

When?! When?! When?! When?!

I want so much to see you!!

Se aduna, stii??
Ingrijorarea, problemele, nerabdarea, scarba, dorul....
Se aduna, se aduna in disperare.. Formeaza o ceata densa, intunecata, aproape materiala.. E coplesitoare!!
Si totusi, se aduna, se aduna si creste treptat.. Pana nu mai are loc!!
Si atunci cand nu mai are loc, ce?! Si atunci, nimic!!
E nevoie doar de o senzatie placuta, necunoscuta, imbatatoare.. Un lucru nou pe care nu l-ai mai facut pana acum si care iti da un sentiment intens de libertate...
De exemplu, sa fii intr-un parc la 10 noaptea cu colegii de care te desparti dupa 8 ani..
Si te bucuri, esti plin de euforie, incantat de viata!!
Pana cand vraja frumoasa se sfarama brutal, caci niciun lucru frumos nu dureaza mult..
Cum se sfarama?? Dureros!!
Cazi si te rostogolesti pe scari, imbracata in rochie, in vazul lumii...la propriu..
Ha ha, e ironic!!
Si apoi, tristetea vine, te ia..vrea sa te faca sa plangi..pacat ca nu mai ai lacrimi!!
Dar asta nu o impiedica..e ambitioasa!!
In doar cateva minute incepi sa plangi.. Amarnic, cumplit, sfasietor..
De fapt, nu plangi!! Jelesti, la propriu!!
Te jelesti pe tine, regreti ca te-ai nascut, te intrebi cu ce ai gresit, te uiti in sus si zici : de ce nu esti aici?! , te uiti imprejur si zici iar: de ce nu esti aici?!..Niciun raspuns.
Dar nu te opresti aici!! Printre lacrimile fierbinti care ti se rostogolesc pe obraz ca o cascada, zbieri, urli ca te-ai saturat, ca nu mai vrei acasa, ca ti-e scarba de mama, de lume, de TOT!!
Apoi ajungi instant la violenta: dai cu picioarele in stalpi, in banci, rascolesti frunzele, iti arunci geanta pe asfalt..
Esti plina de nervi, tremuri, plangi iar, o iei de la capat si NU VREI SUB NICIO FORMA SA MERGI ACASA!!
Afara e noapte si e intuneric si sunt stele si e rece si iti place..
Bautura ai, dar nu iti poti ineca amarul caci e pacat si cu sufletul tau ce faci?!
Intr-un final, obosesti, dar nu te opresti din plans.. Te asezi intr-un leagan, te dai putin, apoi ii rogi pe colegi sa te adopte si sa nu te mai duca acasa....

Zadarnic, insa....
Plangi tot drumul spre casa, in fata blocului te opresti si cauti o masina din priviri, vezi ca nu e si urci....
Plangand, bineinteles...
Acasa dai cu ochii de o persoana de care ti-e scarba si....te culci....

A doua zi, nu te simti cu mult mai bine insa....tot ce ti-a ramas este inspiratia... 
                                                                            Asa ca te multumesti cu ea....

I was scared, I was scared....
Tired and underprepared....
But I waited for you!!






If you go, if you go....
And leave down here on my own....
Well, I'll wait for you.....



                           How long must you wait for him?!


 
                       

SI DACA O SA MA UITI, CE, AH?! CE?!
NU SE VA SCHIMBA NIMIC IN VIATA MEA....


Uneori as vrea sa stiu ce gandesti.... Insa cred ca e mai bine sa nu aflu niciodata....


Si, pana la urma, daca nu o sa te mai vad, ce?!
Mi-ajunge o poza pentru a te vedea, un apel cu secret pentru a-ti auzi vocea si consolarea ca sunt mai buna decat prietena ta....

Si daca roata nu se va intoarce, ce?!
Roata din visele mele este mult mai rapida si se invarte necontrolat....

Si daca n-o sa ma iubesti niciodata, ce?!
De parca n-as fi obisnuita cu izolarea.... Ca sa numai spun ca am inceput sa prefer sa fiu singura, ceea ce mi se pare destul de ciudat....


                                                                       

                             Maybe my your life will be better if I never see you again....

                                   

??

Sunt confuza.. Tare confuza..
Si speriata..
Si ma simt mai neputincioasa ca oricand!!

                      Ce ma fac..cu dorintele mele??

Astazi implinesti 10 luni.

In mod normal, ti-as ura ,,La multi ani!", insa acum sunt putin nehotarata..

Si asta pentru ca, de-a lungul existentei tale, nu ai fost blanda cu mine deloc.

Mi-ai secat ochii de lacrimi.. Mi-ai tavalit orgoliul in noroi.. Mi-ai cladit si spulberat mii de vise.. Mi-ai sadit in suflet gelozie, deznadejde, disperare.

Am fost trista din cazua ta de atatea ori, ca imi este imposibil sa numar.. Indiferent ce faceam, te infiltrai in mintea mea si imi acaparai toate gandurile, provocandu-mi o rana dureroasa.. Si asta se intampla zi de zi, minut de minut, secunda de secunda!! Era exasperant si el era omniprezent  si eu nici nu voiam sa se opreasca!!

Plus ca mi-ai luat mintile la propriu, caci, dupa ce imi promisesem ca nu voi mai fi proasta niciodata, m-ai facut sa-l sun pe A de zeci de ori.

Esti absolut incredibila!! Ai reusit sa ma transformi cu totul - de la caracter pana la hobby-uri - intr-o perioada atat de scruta de timp!! Cand ma gandesc ca ai luat nastere dintr-un simplu gest si ca ai rezistat in mine - care nu am incredere in nimic si sunt plina de dezgust, scarba si nepasare - in mine 10 luni, ma minunez. Chiar ai o forta surprinzator de mare.

Am incercat sa te neg, sa te exclud, sa-mi eliberez sufletul din colivia ta, insa nu a functionat sa ma mint singura. 

Acum, dupa atata timp, m-am obisnuit cu tine si cred ca m-as simti tare nefericita daca ai disparea. Mai ales ca ai inceput sa ma ajuti, dandu-mi o idee fantastica pentru o carte care este inspirata din tine in totalitate.

Asadar, in ciuda a tot ceea ce am trait impreuna, iti urez cu draga inima : ,,La multi ani!" , dragoste nemuritoare pentru A  ....si sper ca vom convietui mai fericite pe viitor....

          Ah, da, am uitat sa mentionez ieri....Cartea va fi scrisa din perspectiva ta.... 

          Ciudat, nu?? Cum as putea stii ce gandesti?? 

          Interesant este ca nici macar nu am nevoie sa stiu..caci vei gandi ca mine..vei iubi ca mine..vei suferi ca mine..vei visa ca mine..vei spera ca mine.. Vei purta in suflet iubirea pe care ai sadit-o in sufletul meu. 

              

                            Si asta imi va mangaia orgoliul dragostei sfaramate.

Singurul lucru bun pe care l-ai adus in viata mea (bineinteles ca fara sa vrei si fara sa stii) este .... ideea unei carti. Incredibil, dar adevarat, corect??
Si nu orice carte.


                           




     O carte captivanta, ale carei randuri vor ascunde dragostea mea. 
                                                                                 Unica si singura.

                                   Titlul: Iubirea unui trandafir alb.

Ha ha!!
N-ai idee cat de bine m-am simtit de ziua ta. A fost tare frumos!!
In primul rand, am iesit cu Jip la sala si asta mi-a luminat ziua. Soare, lac, copaci, racoare....unul dintre putinele locuri in care am fost cu adevarat fericita....


In al doilea rand, nu prea mi-a stat gandul la tine. Mi-ai trecut fugitiv prin minte de cateva ori, atunci cand ascultam melodii in care ma regaseam, insa doar atat..Nu te-am pastrat, caci nu voiam sa-mi ruinezi si ziua asta.


In al treilea rand, e ziua lu' Bubuuuuu, face 4 ani!! Ah, ce il iubesc eu pe cainele asta!! N-as putea sa vin acasa fara stiu ca ma asteapta..



In al patrulea rand, mi-am readus pe cineva in suflet. Readus e un cuvant gresit, caci nu-si parasise niciodata locul din inima mea, insa acum l-am simtit prezent- cum nu-l mai simtisem de mult- si am vorbit....De fapt, eu am vorbit, insa sunt sigura ca m-a ascultat, pot sa bag mana in foc...Mi-a ascultat si cuvintele mele, si ciripitul dulce al pasarilor ce vegheaza dintre frunzele de smarald locul in care am fost amandoi fericiti, impreuna - ca o familie.
Am mers pe unde am mers odinioara, am invocat amintiri, am privit poza in care dansam - poza in care toata fata, tot trupul si toata fiinta sa interioara zambea -  si am realizat ceva ce stiam de mult: tata este singura persoana de pe acest Pamant care m-a iubit si care ma va iubi sincer. De unde aceasta concluzie?? E foarte simplu. 
A fost bun cu mine, desi nu meritam. Mi-a alinat durerea cand ceilalti ma nedreptateau. Mi-a sters lacrimile cand curgeau siroaie. Mi-a purtat de grija cand nimeni nu o facea. Cand venea acasa, ma plimba cu el oriunde, de la magazin si pana la sala. A facut sacrificii uriase pentru mine si vroia sa-mi cladeasca un viitor stralucit. Radea cand eu faceam gogomanii, in special atunci cand eram mica si ii poceam numele. Ii placea sa stea cu mine si sunt incredintata ca ar fi facut orice daca as fi avut nevoie. Nu ma certa si nu ridica tonul - o privire era de ajuns. Imi semna in carnetul de note, bucuros ca aveam numai....FB. 
M-a iertat cand greselile mele erau crunte si cumplite si imi place sa cred ca a fost langa mine mereu - mereu, din momentul in care a zburat in ceruri si pana in momentul de fata, cand scriu aceste lucruri desi nu planuiam sa dezvalui atat de multe detalii.
A fost langa mine cand aveam nevoie, este acum si va fi pana can ne vom reintalni...sper...Caci daca dragostea lui ma paraseste, lumea mea se destrama intocmai ca o hartie cuprinsa in flacari, sfarsindu-se in propria sa cenusa.


Asadar, spuneam ca ziua ta a fost cu adevarat deosebita si ca m-am simtit implinita si plina de speranta fara tine!!..


                                                        La multi ani!!

Flacara se reaprinde. O simt tot mai mare. Si arde mocnit.


Dar NU vreau sa mai umplu un blog cu Shits about love, ok??
Asa ca, momentan, o controlez....si nu ma dau batuta!!

                                             

 Insa, daca devine ca la inceput.....eu ce ma fac??

Deja imi invadeaza visele....si regret sa spun....ca imi place si ca....mi-era dor....





Dar GATA!! Ce fac eu aici?! Trezeste-te, fato, nu te-ai saturat sa te umilesti si sa-ti bati joc de tine, tavalindu-ti orgoliul in noroi?!
Ce-ai, ai innebunit?! 
Dupa cum scrie si la titlul blogului, aici esti doar TU, pricepi?? 
Fara  A, si fara  dragoste.
Proasto!!
                   


                                Trezeste-te, te rog!!..te rog!!..

Simt in mine o ura imensa, ingrozitoare. E in mine, in fiinta mea si ma macina necontenit.
As spune ca e doar un sentiment, insa.. daca inchid ochii si ma concentrez asupra ei, devine ceva material, vizibil tuturor. E ca un val intunecat si mare, mare.. indeajuns de mare incat sa distruga sub greutatea sa toate scolile de pe pamant.
Da, chiar il vad. Mai intai pluteste lin deasupra scolii cladirii de tortura si indobitocire ca un nor. Apoi se lasa in jos incet-incet, cu aripile-i negre fluturand pana cand ajunge pe acoperis..
Si atunci incepe dezastrul!! In ciuda faptului ca are infatisarea unui cearsaf fin de matase, greuatea sa e coplesitoare si are puterea sa sfarame intreaga constructie din temelii. Peretii se indoaie ca niste hartii si se prabusesc la pamant. Geamurile se sparg in mii de bucatele si gem cu sunete haotice. Usile explodeaza impinse de o forta coplesitoare. Totul se darama rapid si singurele care raman sunt doar urmele a ceea ce a fost odata si rasetele mele de extaz.
Sa ne intelegem: scolile sunt complet goale si nimeni nu este ranit..fizic.
Si asta datorita faptului ca ura mea nu este izvorata din rautate, ci din deznadejde, scarba, rusine si teama.
Teama de examenul care imi va dicta viitorul. Teama ca toate visele mele se pot sfarama intocmai ca peretii scolii. Rusine de toate lucrurile pe care le-am facut in acest loc blestemat. Scarba de colegii si profesorii mei. Deznadejde cu privire la viata mea.


Nu stiu cand se va stinge acest sentiment, insa m-am saturat sa-mi distruga fericirea, visele, dorintele si chiar zambetul!!


             Sper ca, dupa ce dau examenul, sa fiu iar eu. Sper.

                                                                     Daca NU te cunosc, de ce inca ma gandesc la tine??

            Cerul e asa de fermecator!!
           
                            ..si o particica din seninul sau se oglindeste in mine..
         

                    In ochii si in sufletul meu....

 


                                                                                    Il iubesc!!..

Negare

Sunt tot eu. Da, eu. Eu. Eu si cu mine. Rallu.
La fel. Cred. Sau nu. Nu, nu sunt la fel. Cel putin, nu la fel ca in ultimele 8 luni.
Sunt mai puternica, zic eu.
Si mai nepasatoare.
Mult, mult mai nepasatoare.
Si ceva imi spune ca mi-am redobandit zambetul.
Vre'un motiv special pentru asta??
Poate fericire??
Nuuu, nicidecum. Ar fi prea frumos.
Singurul motiv, ca sa-l numesc asa, este motto-ul meu, pe care l-am regasit intr-un vechi carnetel plin cu maxime.
Nu l-am mai urmat de mult si mi-am amintit ca ma ajuta, asa ca m-am reintors la el.


,, Indiferent de ce ti se intampla, fa-i sa se intrebe de ce inca  ZAMBESTI!!


Imi place. Si, cel mai mult, imi place puterea pe care mi-o da. Si orgoliul. Si nepasarea.
E perfect!!


Sunt din nou eu - cea de acum 8 luni - si nu am trait NIMIC din cele ce s-au intamplat in acest timp cat am fost orbita de dragoste.


N-am iubit. N-am cunoscut pe nimeni nou. N-am facut nimic nou. Absolut nimic.

                                                             Negare. Pura si totala Negare.

Les choses changent

Les choses changent, rien n'est eternelle!!

Il n'y a pas de debut sans fin, aprecie l'instant present....

Mademoiselle, les choses changent, rien n'est eternelle!!

La vie suit son cours dans un flux temporel....